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¿Cuál es la diferencia entre un blanco cagando y un negro cagando?
... En
que el blanco está cagando y el negro se está derritiendo.
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Que son muchos negros parados uno al lado de otro delante de una pared blanca?
(Un codigo de Barras)
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Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- Qué crees, mana??
- Qué? - contesta la otra.
- Ya estoy menstruando!!!!
- Y cómo le hiciste?
- Tomé un té de hojas.
- De cuales hojas?
- De esas...las de afeitar!
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Erase una vez un negro que estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
- Señor, por que tengo esta nariz tan grande, que casi no me cabe en la cara.
- Hijo mio, en la selva esta te ayudara a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
- Senor, insiste el negro, y este pelo tan chicharron que no le entra ni el agua y para peinarse es imposible. - Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstaculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.
- Bueno Dios, por último, porque tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es.
- Hijo mio, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.
- Entonces el negro responde:
- Entonces ¿qué carajo hago yo en Nueva York?
Jesus, muy preocupado, llama a sus apostoles a una junta de emergencia por
el alto consumo de drogas en la Tierra.
Despues de mucho pensar llegan a
la conclusion de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar
la droga ellos mismos. Asi que Jesús manda a los apóstoles a la tierra a que traiga una muestra de las drogas usadas.
A los pocos dás, Jesus espera en la puerta y empiezan
a llegar los primeros apostoles:
- Quien es?
- Soy Pablo.
Jesus abre la puerta.
- Y tu que traes Pablo?
-
Traigo hachis de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- Quien es?
- Soy Marcos.
Jesus abre la puerta.
- Y tu que traes Marcos?
- Traigo cocaina de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- Quien es?
- Soy Mateo.
Jesus abre la puerta.
- Y tu que traes Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- Quien es?
- Soy Juan.
Jesus abre la puerta.
- Y tu que traes Juan?
- Traigo marihuana de Bolivia.
- Muy bien, hijo, entra.
- Quien es?
- Soy Lucas.
Jesus abre la puerta.
- Y tu que traes Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- Quien es?
- Soy Judas.
Jesus abre la puerta.
-
Y tu que traes Judas?
- AL FBI !!! HIJOS DE PUTA !!! TODOS CONTRA LA PARED !!!
Hombre blanco desnudo: nudista
Hombre negro desnudo: caníbal
Hombre blanco de rojo: bombero
Hombre negro de rojo: BOTONES
Hombre blanco con cadenas: punk
Hombre negro con cadenas: ESCLAVO
Blanco subiendo la loma: Alpinista
Negro subiendo la loma: PRÓFUGO
Blanco con maletín: Ejecutivo
Negro con maletín: TRAFICANTE
Hombre blanco colgado de un árbol: Tarzán
Hombre negro colgado de un árbol: HIGO
Blanco con Sandalias: Turista
Negro con Sandalias: MARIHUANERO
Blanco corriendo: Atleta
Negro Corriendo: RATERO
Blanco que pega a su esposa: Mal Marido
Negro que pega a su esposa: MAL PARIDO
Blanco con Alas: ángel
Negro con Alas: GÁRGOLA
Hombre blanco en la maletera: secuestrado
Hombre negro en la maletera = LLANTA DE REPUESTO
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros de largo... o más.
ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche...
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
BALCON: Ave de rapiña oriunda de Norte América.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
GUINCE: Uno, más gatorce.
ESMALTE: Ni lune, ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
LLAMAMIENTO: Que dice que te llamó, pero es embuste.
AGUACERO: Sequia.
SILLA: No jorobes más.
JERINGUILLA: Niña sumamente molestosa.
PRIMOGENITO: El hijo mas chiquito del hermano de mi papá.
Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chófer de Taxi)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Y EL MEJOR DE TODOS......
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(sepulturero)
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar San Pedro le dice que como sus motos cambiaron al mundo, su premio es poder encontrarte con quien desee!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- ¡Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces, ¿fuiste tú el que inventó la Harley-Davidson?
- Es verdad, fui yo...
- No fue una buena invención..., dice Dios, es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur, molesto con los comentarios, retrucó:
- Discúlpeme, ¿pero no fue el Señor quien inventó a la mujer?
- ¡Sí, fui yo!
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, ¡su invención no
fue nada feliz! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más; el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió, "Sí, es verdad que mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos de que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo".
Llega la mujer y el marido esta preparando una maleta...
La mujer le pregunta.
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! ...
- Como, ¿¡ya no tienes mas dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. ..
La esposa le respondió: ..- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. .
El marido todo maravillado le respondió: ..- ¡¡¡Que maravilla!!!
¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo,
¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,
y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso! !
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: ..-
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa…
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla BLANDINO.
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'... ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'.
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
2 Alka-Seltzers: $23 pesos
2 Cervezas frías : $140 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
Amigo: Nunca te pide comida.
Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.
Amigo: Llama a tu padres 'Sr./Sra'.
Amigo Dominicano: Entra y dice 'sion mami' y 'sion papi'...o tia y tio.
Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: 'Coño, ta'mo Jodío'
Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: 'Ta Jalto de verte llorar, te dice 'pendejo/a' y después llora contigo.
Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.
Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.
Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: 'Que se jodan Tó' y se mantiene a tu lado .
Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: 'Llegué yo, denme mi
comida'.
Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.
Amigo: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti.
Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.
Amigo: Es amigo por un tiempo.
Amigo Dominicano: Son tu pana por siempre.
Amigo: No le hará caso a este mensaje.
Amigo Dominicano: Se lo manda a medio mundo. y le llega de nuevo.
YO SOY DOMINICANO Y TU?
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