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los 10 mandamientos de un vago
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. ama a tu cama como a ti mismo. 3. Si ves a alguien descansar, AYUDALO. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. el trabajo es sagrado, NO LO TOQUES. 6. Aquello que puedas hacer mañana, NO LO HAGAS HOY. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, QUE LO HAGA OTRO. 8. Calma, nunca nadie murió por desncansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, SEINTATAE, y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS. el pene
- A ver clase, qué órgano puede agrandar hasta tres veces su tamaño?
- El pene, maestra. - No, la pupila, pero felicite a su novio de mi parte! the wonder woman girdle
Película
Está un padre con un hijo viendo la película Apolo XIII y el hijo exclama:
–¡Pero cómo no van a tener problemas si el piloto es Forrest Gump! three rules
pepito
En la escuela, la maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant; evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito.A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el sala de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el periódico the New York Times y me dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. 
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loro revolucionarioEn un barrio de Santo Domingo, un niño llega a su casa con hambre y le pregunta a su mamá qué hay de comer.
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Refranes a lo dominicano
1. Lo importante no es saber… si no tener el # de teléfono de quien sabe.
2. La mujer disfruta del hombre equivocado mientras llega el indicado. 3. Quien madugra encuentra todo cerrado. 4. El tiempo vuela cuando no tienes idea de lo que estás haciendo. 5. Por más vueltas que des, el culo siempre te queda atrás. 6. Caga el rey, caga el papa, y en este mundo de de mierda, de cagar nadie se salva. 7. El trabajo en equipo es esencial; te permite hecharle la culpa a otro. 8. Siembra un árbol y haz feliz a un perro. 9. El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. 10. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba dando lástima. 11. Ojos que no ven... tronconaso seguro. ticket
el agujero de ozono
Un tío quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. La, que es muy palurda y un poco guarra, empieza a echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda...
El marido cansado de oír tanto Psssss le dice -María, y el agujero de ozono? -Ah! si! se me olvidaba. Pssssss no puede ser...
En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos:
- Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser". El tipo continua. - Recuerdan a Lorena? También me la aventé.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" - Y recuerdan a...- seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: - Porque dices eso? No me crees? - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van a cojer a todo el pueblo. la pomadita
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.A la hora de la verdad, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos" Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, es bueno. 
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Mujer Cuidadosa:
- Tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.-
¿Pero cómo?... si tu marido se hizo una vasectomía! - Por eso mismo, por eso mismo!!! prostituta
Un tipo conoce a una prostituta en un antro y después de varias copas el muy galán se la lleva a un hotel y practican largas horas de sexo sin escalas. Al otro día en la mañana se levanta el hombre y en tono de desprecio le dice:
- ¡Bueno me voy, no volverás a verme, pero a lo que te salga en 9 meses ponle Gerardo!! Y ella con voz burlona le dice: - ¡Y tú, a lo que te salga mañana ponle penicilina !!! 
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